子供が長期休みに入りました。
家にいるので、三食作るのに追われたり、
遊びに連れて行くのに追われたり、
宿題をするのに追われたり、
家に一人でいる時より、落ち込んでいることが少なくなりました。
というより、一人で落ち込む暇がない。
お出かけが好きな子供に救われました。
コロナの感染予防のため、人混みは避けて、観光できるお出かけに行きました。
子供と歩いて、観光をして、落ち込む隙のない時間を過ごしました。
出かけることは、気分転換になりますね。
美味しいものを食べて、リフレッシュして、移動時間には本を読んで、、、。
相変わらず、まだ朝起きた時には
「仕事辞めたんだな。」
「戻りたいな。」
と、思って、気持ちが落ち込みますが、
子供と一緒にいる分、落ち込む時間は少なくなりました。
子供が楽しそうに笑っている姿を見ると
「あ〜私は、この笑顔を見るために仕事を辞めることを考えたんだっけ、、、。」
と、思い出します。
子供のために自分の時間を使いたいと、思ったんだったね。
なのにどうしてこんなに落ち込んでいるんだろう。
なぜこんなに仕事の喪失感で苦しんでいるんだろう。
またグルグル考えていました。
退職して2ヶ月の私には、まだ答えは出ませんでした。
これが立ち直るきっかけには、なりませんでした。
この後、時間が経過して、同じ気付きから、立ち直っていきますが、
この時には、まだ立ち直るきっかけには、なりませんでした。
仕事をしている時は、子供が長期休みの期間にも自分は仕事があって、
「宿題を一緒にやりたいのに。」
「せっかくの長期休みだから、一緒に遊びにいきたいのに。」
「家に一緒にいたいのに。」
なんて、思い。
思うように過ごせなくて、ストレスがあったりしましたが、
こうやって、退職をして、一緒に過ごせる時間があっても
今度は、仕事の喪失感でつらくて、
思う存分、子供の長期休みを楽しめなくて、
私は、わがままだなぁ。
上手く過ごせないものだなぁ。
悲しくなったり、情けなくなったりしました。
涙は、出ないけれど、
心は、つらい。しんどい。
これが、産休とか育休で、また元の職場に復帰できる状況であれば、
それはそれで「復帰したくないな。このまま子供と一緒の時間を過ごしたいな。」
と、思うのかも知れません。
でも「戻れない。」って、つらい。
特に「戻りたいのに。」
「戻れない。」
何も考えずに戻れたらいいんだけどな、、、。
なんで、どうして、この状況になってしまったのか
自分でもわからないから、
上手く、自分の中で、処理ができないんだろうな。
理由が明確にわかって、頭で理解ができれば、心での処理ももっとスムーズなのかも知れない。
喪失感も軽くて済むのかも知れません。
人間は、考える生き物なんだな。
働いている時は、仕事や家事に追われて、
じっくり考える時間がなかったけど、
考えなくてもいい不安まで考えてしまうので、
余計に落ち込んだり、深く考えたりしてしまうのかも知れない。
今の、この時間は、すごくしんどいけれど、
人生の中で、必要な時間なんだと、自分に言い聞かせてみたいしています。
私が、落ち込んでいても、
まわりは流れていて、
時間は過ぎていく、、、。
幸いなことに家族は元気。
病気で、つらい思いをしている方の記事を読んだり、ニュースを聞くと、
健康でいられることは、すごく幸せなんだと思います。
「健康」って、仕事をしている時は、当たり前だと思ってました。
私も10年前に病気を患ったことがあります。
あの時は、病気を克服して
「これからの人生大切に自分の好きなことをして生きる！！」
って、思いました。
その後の人生は、キラキラしてた。
バリバリ仕事をして、私生活も活気があって、
なのにこんな状況になるなんて、
本当に何がいけなかったのかな。
元の会社に私を戻れなくした方に理由を聞けたら、スッキリするのかとも考えましたが、
それをしても解決しないと、考えました。
私が、これからどう生きていくか
自分で考えて、自分で答えを出さないと、また同じことを繰り返す。
その人からの評価が、自分の評価の全てではないですし、
もっとスキルアップして、その人より社会で必要とされるようになりたいと考えています。
そのためにどうしたらいいのかまでは、まだ考えられなくて、
そのためにはこの仕事の喪失感から、立ち直らなくてはならないのですが、
立ち直る方法も思いつかなくて、
全然立ち直れていなくて、
グズグズ悩んでいて、
こんな自分、すごくイヤなのに。
「バリバリ仕事している時には、気づけなかったことを今は気づく期間」
だから、ゆっくり心を休ませよう。